09年最后一炮！

晚上十一时三十四分，
准备好迎接2010年了吗？
每一年的年尾，大多数人都会总结自己一年里做了些什么。
这一年我做点不一样的东西。
不问自己做了什么，
但问自己得到了什么。
2009年得到了什么？学到了什么？

我得到了学习的机会，
这机会让我得到了知识。
实习的时候让我学到了不少东西。

得到了面对感情问题的机会，
这机会让我变得坚强了，
让我长大了，
虽然失去了，但得到的也不少。

得到了朋友给与我的支持，
得到了好好疼爱自己的机会。

2009年虽然失去了不少东西，
但也得到了不少东西。
不要想着失去了什么，
而是想着得到了什么。
带着得到了的东西迈向2010年，
时时刻刻提醒自己好好地珍惜已得到的东西。
失去的，就忘了吧！
准备好了吗？
再见2009年，你好2010年！

收拾心情

六个星期的假期即将结束，
明天就要回到宿舍，打扫房间。
六个星期里，都有回去实验室做我的实验，
发觉自己比较喜欢放假中的校园，
人少，车少，吃饭也不用等位子，
走在校园里，很宁静，很轻松，
真的很喜欢那种感觉。

星期一，校园又会很热闹了。
这是我最后一个学期，
要好好努力了！！（之前不是很努力地学习）
真得很快，很快又要过三年了。
自己的project进度不是很理想，
但我相信，没到最后一分钟都不懂结局是什么，
可能下一秒我的实验会成功，
永不放弃，永不言败，
这就是摩羯座的特征。

说真的，自己不是很讨厌大学生活，
只是在宿舍不能上网真得很麻烦，
不能上网就不能找资料，
背着手提电脑去图书馆真的很麻烦，
所以我可能会有一段时间不上来了！
好了，收拾心情，从新出发了！

不安

最近有很多负面的力量笼罩着我，
我相信都是因为自己有负面的想法，
我很没有安全感，
很怀疑自己做的是不是对的，
我害怕，我恐惧，我无助，
是不是因为自己不想改变？

我在做着我不想做的事，
我一点都不快乐，
现在只觉得烦，
现在只想逃避，
我不要那样！！

打工记

每当假期时，都会打工赚点零用钱。
还记得，第一份工作是餐厅招待员，
因为第一次打工，回到家都会向妈妈哭诉，
说脚很酸，很累。。。
从那时候我就知道，原来赚钱是不容易的。

接下来几年，也做过不同的工作，
觉得自己不适合做推销员，
因为那是一份很辛苦的工作，
除了要长时间站着，
还要有厚脸皮，
向人推销，冲业绩。

最近就在展销会打工，
推销某公司的零食，
觉得还好，只是每当放工后，脚都好酸，
应该是不习惯但我也已经预料到了。
因为我知道赚钱不容易，
所以我也没什么怨言。

昨天早上，就接到负责人的电话，
要我到Bukit Jalil那里做工，
到了那里，工作了半天，
我真的很想哭，很想回家，
我从天堂掉到地狱，
MIECC 那里真的是比Bukit Jalil好多了，
至少那里是室内，有空调，
而且厕所也好多了。
Bukit Jalil那里是室外，
厕所是流动厕所，真难受！

Bukit Jalil 那里是Jom Heboh Fair,
人潮是很多，同样的让人觉得很不舒服，
人挤人，很辛苦，
我就必须向人推销，
我觉得很闷热，又不敢坐下休息，
人潮多到让我觉得很晕。
还好中午的阳光不是很强，
一整天都是阴天。
但人还是觉得很热，一直灌水，
比前几天，多喝了一倍的水。

我不会再做这样的工了！
虽然赚到钱我却病了！
我回到家，一照镜子，
我的脸就是红红的，
手臂也是红红的，身体有红斑，
应该是晒伤了，
头有点痛，刚恢复的声音，也没了。。

今天决定告假，不上班了！
可能他们眼中我是小姐，吃不了苦，
我承认我是！我受不了这样的工作！
今天醒来，头重重的，声音都没了！
就为了那几十令吉，真的不值得！

一连几天都不舒服了，
我觉得我很努力地撑到昨天，
有点遗憾，也是我第一次熬不住倒下了，
第一次打工半途中放弃，熬不住。。
这是我第二份会向妈妈抱怨的工作，
我宁愿帮我妈妈做打扫的工作，也不会做昨天的工！
我以后会小心地找工作！

3 by britney spears

前几天一天内电台就播放了三次，
停下停下，觉得蛮不错的，
就和大家分享分享。

哈拉一下！！

从星期三开始一直到星期日在MIECC有大马国际展销会，
我呢，则会一连五天都在那里打工。
大马国际展销会是个让消费者看看各大品牌的产品。
从食品到电器，很多不同的公司都在这里展销它们的产品，
同时也有不同的优惠，
可以让消费者比较优惠的价钱买到他们想要的东西。

我的工作是推销某零食公司的产品，
每日的底薪不算高，还好有得抽佣金。。
打工三天了，开始适应了，
但脚还是蛮酸的，
人也病了几天，
星期二时人就觉得不舒服了，
伤风和喉咙痛，很努力地喝蜜糖，
但不是很有效。
一连几天都没好过，放工回到家都是很不舒服，
昨晚还发烧了，还好我的体质不错，
睡前吃了退烧药，今早起来时，人也觉得好多了。。。
现在身体状况还好，还没100%恢复，
希望还可以顶多两天，
星期日以后就可以让我的身体好好休息。。。

很多美美的衣服和鞋子等着我去带它们回家，
为了它们，我会努力的！！！
你们若有空可以来走走哦！
顺便去我挡口看看我，支持支持我！
展销会是从早上十一时开始到晚上十时。。。
等你哦！！

没信心

突然间对男人没信心，
对爱情也没什么期待，
听了很多男生劈腿的故事，
觉得这世上是没有专情的男人。

当一个男人对着你说“我爱你”，
他也可以对着别的女人说“我爱你”，
他没骗你，他是真的爱你，
但他也一样爱着别的女人。。。

看到很多例子，
结婚后因为孩子而需要忍受丈夫的不忠，
有听过这么一句话：“男人在外面就是别人的，回到家了才是你的。”
真的不能接受那样，但事实就是那样。
对一个人专情很难吗？

我会遇到那位能够和我执子之手，与子偕老的人吗？
只要做到专情，已经很难了，
我会遇到那样专情的人吗？

日记

你有写日记的习惯吗？
我自己在中学时期就有写日记的习惯，
从中二到中六，断断续续地，
最长的维持了接近三年的时间，
自己的抽屉里也有三、四本日记。
翻阅自己的日记，就像在看自己的故事。
看到自己因为暗恋某某人而躲着他，
看到自己因为喜欢的人和自己说话也能开心一整天，
觉得自己那时候还真得有点幼稚。哈哈！
谁不曾有那样的岁月？
现在不再写日记了，
因为懒，
也因为有写部落格的习惯，
但有时候还是会在记事本里写一些自己的心情，
毕竟也不能把自己的心情日记完完全全地写在部落格里，
总要有些保留。。。

如果时间能够回到过去，
你最想回到什么时候？
我最想回到零岁至六岁这一段时间，
孩童虽然没有自由，但孩童也没有烦恼，
天真无瑕的，单纯的，
而且我对那段时期发生的事没什么印象了，
很想回到那时候看看，
感受当小baby的感觉。

如果时间可以去到未来，
你又会想去哪里呢？
我想去到我当妈妈的那一刻，
怀孕生子是女性的特权，
当然要去享受我的特权，
总是看到母爱很伟大，
一位母亲可以不理自己的生理死活地去保护自己的孩子，
真的很想知道母爱真那么伟大吗？
当肚子里怀着孩子是会是怎样的感觉？
拥有一位孩子又是怎样的感觉呢？

等不到

今早是观看狮子座流星雨的最好时机，
一直到清晨两点多都还没入睡，
就是想看看这难得的天文现象。
看着天空，
布满云层，
一颗星星都看不到，
这样又怎可能看到流星呢？
于是就去睡觉，
打算四点多再起床。
因为赖床，五点半才起身。
天空的云层开始散了，
但向着东的方向，
还布满云层，
只好在那里守株待兔，
碰碰运气，
结果还是什么都等不到，
有点失望。。。。

流星。。。我本人真的还没看过，
还记得被朋友笑过，
因为他说只要半夜天空晴朗，
没有乌云，都会看到流星的。
我说怎么可能？
于是就被他笑了，
还真想看到流星呢。。。

看到流星这个字，
很容易联想到浪漫、爱情。。。
是不是受电视剧的影响啊？
你们会有那样的联想吗？

super junior m--super girl

最近很喜欢看这支mv，
觉得他们都很帅气，
有被电到的感觉，
最爱看的就是他们的舞蹈，
超爱！！

我变了

发觉自己变得很爱尝试新的事物，
最近我学习舞蹈，
觉得很好玩，
自己也学得很开心。

我觉得我变得很爱玩，
每一次回到学校，
脑海里想的不是功课，
而是想着周末有什么节目，
朋友们都说我节目丰富，
我自己也觉得。

有些朋友觉得我比以前快乐，
但他们同时间也担心是我装出来的，
我觉得我是变了，
变得贪玩，变得懒散，变得爱乱花钱。
好像都变得不好了，
不该那么贪玩了，
成绩会很差的。
不该变得懒散，
功课会做不完的。
不该变得爱乱花钱，
储蓄少了。。

自己怎么了？
好怕自己的改变是为了逃避。
我不想那样。
怎样才能确认自己不是在逃避？

有意思

这是朋友给我的email。
觉得有意思就贴上来分享。

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、恋著你，
不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
你开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头，
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
*她适合你，那你又适合她吗?
其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，
只要你有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，
所以人才会变得懒惰。
错！
其实是人先被惰性征服，!
所以感情才会变淡的。

"Takin' Back My Love" - Enrique Iglesias feat. Ciara

不错的歌，谁有？
我下载不到。。。

花钱的乐趣

一连贴了几篇很情绪化的文章，
今天就说些开心的事吧！

看着自己的头发，长了，
想试试新的造型，
就这样找了朋友，上发型屋去了！
翻着发型师给我的杂志，
看着模特儿的发型，
找着自己想要的发型，
想了蛮久的。。。终于决定剪bob头。
可是我的bob头怎么看起来有庞克的味道？？
如果我化个烟熏装，戴个特大耳环，
我整个人一定会很有rocker的味道。。。。
看起来不再可爱了，有点坏坏的感觉。。。。
对我的新发型很好奇？？
只要约我出去就能看到了！！哈哈！！

今天和家人去美容院，
第一次上美容院做美容，
去了taman coughnant, cheras herbaline的美容屋，
让人洗脸，按摩真的很舒服，
不知不觉自己已进入半睡眠状态，
这次做的疗程包括去除脸部角质，fish spa和半身按摩。
原价是rm79，由于那里是新开张，
第一次疗程只需rm28。。。
男性们也能去哦！！

一连三天，花了不少钱，
原来花钱也能让人转换心情，
换个新发型，买了自己想买的东西，
心情不同了！

好事？ 坏事？

放弃一样东西是好还是坏呢？
总是听到别人说不要容易放弃，
但有些事情放弃了会比较好，
有些事情再坚持也只会让自己不好过，
那放弃是不是会比较好呢？

我不能往后看了，
已经放弃了，是好还是坏？
我不应该再思考这问题吧？
我觉得这样会比较好，
我觉得是好事，
至少我站出这个圈圈，看得比较清楚。

我看到了几年里看不到的东西，
很精彩，也难相信，
但这就是事实，我除了接受还是接受，
心里是平静的，不想让任何东西影响它，
就让我的心继续这样，
平平静静的。。。
对我是件好事。。。

这一刻

这一刻的心情就像半年前那一天的心情。
这一刻，我只想找个安全的地方，
一个人静静地。。。

问世间情为何物？

什么是爱？
爱一个人是怎样的？
日日夜夜想着他？
无条件地付出？
被爱与爱人哪一个比较幸福？
两个人在一起不是互相爱着对方就可以了？
你在乎天长地久还是曾经拥有？
爱情让人快乐也让人伤心，
爱情让人觉得幸福也让人觉得烦恼，
为何还有那么多人相信爱情？
包括我在内。
爱情是盲目的吗？
我知道我会为我最爱的人无条件付出，
我会不顾旁人眼光和我最爱的人一起，
即使知道自己可能会受伤但还是会默默地付出。。
这就是爱情吗？

我的k歌。。

Bleeding love by Leona Lewis



勇气 -- 梁静茹

五个月了

不知不觉已经五个月了，
发生了一些事情，让我看清楚自己了。
原来我一直在骗着我自己，
我骗着我自己我很好，
骗着我自己我放下了，
骗着我自己还有再会一起的一天。
我明白了真相，
我其实都在逃避着，
活在自己的世界。

我不会再为失恋而伤心，
这个阶段我要做的是放下，
这阶段要做的很难，
真的很舍不得，很舍不得。

很难要去放下，
有没有人可以指点我？
我能怎么做？

梦醒了。。。

齐艳的心上人向她表白，
握着她的手告诉她不会让她受伤害，
告诉她会好好地保护她，
告诉她不会放弃她，
齐艳觉得一切都很美好，
怎么可能会发生这么美好的事？
就是因为太美好了，齐艳觉得不可思议，
虽然如此，齐艳接受了心上人的表白。
就当齐艳正准备投入这段感情时，
她被吵杂声打扰了。
齐艳张开了眼睛，
原来这一切真的是梦，
齐艳发了一场很美的梦，
但在美的梦都有梦醒的时候。
齐艳梦醒了，
是时候积极地面对生活了。
这个梦齐艳永远都会记得。。。

复杂的心情

告诉过自己要平静地去面对，
告诉过自己不再给自己希望，
告诉过自己不要那么快去投入，
这一刻心情很复杂，难以形容。
我不去恨一个人，因为那样只会让自己难受，
让自己更难忘记他。

我生气，但更爱自己。。
爱情不是全部，
要人关心也不一定要找个爱人。

他和她如果再回一起，我会很难受，
因为他又再欺骗我了，
因为我曾经认为他是不爱她的。

不懂为什么心痛了，泪流了。
为什么？我不是爱他的，为什么会难过呢？
为什么当我走出伤痛后还要去想那么多？
我不该让眼泪白流，
我不该再想回到过去，
朋友们，我需要你们。

很不舒服

已经两天了，
肚子觉得不舒服，
肚子好像有风，有东西顶着。。
晚上睡觉时还会痛醒，
只担心会是盲肠炎。
希望不会是。。。

除了生理上的不舒服，
心里也不舒服。
有种被欺骗的感觉，
觉得自己很没用，
没能好好地保护自己。
不该那么容易相信人，
为什么还不会学乖呢？
一次又一次地，
为什么还要那么傻？？
我看错人了。。。

偷闲一下

看看手上的功课。。。
一份assignment、一份日文信件、
明天的考试、下星期的presentation、
project的data。。。。
好像还有很多东西还没做。。。
自认时间管理不是很好。。。
不然也不会在这里写blog了。。。
真想大唱“没时间”这一首歌，
太符合我现在的状况了。。。

我听过一句名句 ：“时间就像乳沟一样，挤一挤还是会有的。”
我能挤出多少的时间呢？

原本平静的心，又再一次被影响了。。。
很生气自己为什么那么容易被影响，
也很生气为什么当我的心好不容易平静下来了，
那人又来影响我。。。。
我不应该是受影响的。。。
一切一切都怪我自己做不好，
我要对我好一点，疼爱自己多一点。。。

再忙也会让自己好好休息。。。
不想再看到我那憔悴的样子，
自己会心疼的。。。

好了，偷闲够了。。
也会去做东西了！！！
加油！加油！加油！

喘不过气了！

功课、考试、project。。。
学生最常面对的东西。
这个学期开始做final year project了，
不再像以前那样，有空节时可以回宿舍睡觉。
现在有空节时就要去实验室了。
回到宿舍还要做报告和练习。
觉得东西总是做不完，
觉得自己就来要断气了！
很辛苦，很想逃跑。。。。

看着镜中的自己，
发觉自己的样子好憔悴，很没有精神。
现在我发觉我自己无论睡了多久，
整个人都是很没精神的,觉得很睏。
我很爱玩，宁愿去玩都不要做功课。
真的有时候觉得这些都是自作自受，
没做完东西才去玩，
到后来就要牺牲睡眠时间去完成该做的东西。
最后一年的大学生活真的很辛苦。。。

我要坚持下去，不能就这样‘断气’。。。
我会好好加油的！！！

化学系之夜

八月九日是一年一度的化学系之夜，
化学系的学弟学妹们和学长学姐们都会是座上嘉宾。
去年我是筹委之一，今年成了座上嘉宾，
好好地享受我的美食和节目。
第一年的新生真的很棒，
他们的表演虽然有点无厘头，
但他们都演得很放，不顾形象。
有的男扮女装，有的扮傻子。
今年新生真的多才多艺，
有拉丁舞后、街舞舞王和美声歌后等等。
玩得还蛮开心的。
让大家看看我的学弟们有多可爱和多活泼！
超惊爆的影片！

我听的歌

读书读到闷了的时候，
就会听听几首快歌，
让自己精神起来！

蔡依林的“大丈夫”

害怕

一个星期就这样过了，
本来打算好好利用假期温习功课并找资料，
结果是我这完成了一份报告，
没温习到功课，也没搞清楚final year project的东西。
现在开始觉得不安，紧张与害怕。
回到校园又要面对种种烦恼与压力，
面对看不明白的文章。

这几天开始有种被压力压得喘不过气的情况，
开始人会很不开心，
开始会想哭，
开始会有负面的想法，
开始会想逃避。

每次一睡醒，就很自然想到功课还没做完，
心情就会变差，很想继续睡不要去面对。

我总告诉自己，不要和人比较，
但每当看到我的朋友做东西比我快，
他讲的东西我不明白，
我会感觉到害怕，
尤其是面对着我的final year project的supervisor，
我怕面对他因为我的脑袋是空的，
其他人做得很好，
我却不是，我没努力过，
这只能怪我自己，
为什么不去努力做，
为什么那么懒惰。

假期结束了，我感觉到害怕，
不想回去校园并不是我不想离开家，
我只是不想回去面对课业上的问题。
我没有足够的勇气面对。

我好想躲起来，
我好想逃避，
很辛苦啊。。。。

来得突然的假期

早上十一点半：
有一位朋友去了UPM的PUSAT KESIHATAN，
她说那里很多人，
猜想很多人生病了，
也发现都是被身边的朋友传染，
朋友们都说可能会放假，
但我们都不太想放假，
因为过后需要补课或取消八月中的假期。

下午三点十五分：
正在上课，
老师还提醒我们下星期一有测验，
就在这个时候，
有位同学说UPM将关闭一个星期，
大家都猜到了原因，
并向老师证实这个消息。
消息证实后，我们还是继续上课。
但大家以心不在焉，
想赶快离开校园。
三点四十五分下课后，
朋友们都忙着打电话，
互传消息，并找人帮忙。

下午四点：
去了faculty一趟，
也看到了通告证实UPM提前放假。
从朋友口中知道学生们必须要在午夜十二点前离开宿舍。

下午五点：
回到了宿舍，
气氛紧张并且有点乱。
学生们赶着离开，
出现了“人跑车走”的状况。
在这时候收到消息说宿舍会在六点关闭，
六点过后便不能离开了。
有像在逃亡的感觉。
我开始收拾东西准备离开。

下午五点三十分：
顺利离开UPM。

校方这一次很透明化，
告诉我们提前放假的原因。
消息来得很突然，
从证实了消息到离开UPM，
全程只不过是两个小时，
我很幸运，
很快就能离开了。
来自东马的朋友还得寄住在朋友家，
这一个早来的假期，
真的是让我们有很大的“惊喜”--“惊”多过喜！
八月中计划好的假期只好泡汤了！
这突来的假期，来得是时候吗？

美食之旅？

又来到了周末，
早上起床梳洗后便出门去了。
先到‘茨场街’的茶餐室吃了顿早餐，
再到花街买了一束代表希望的太阳花，
准备出席朋友的毕业典礼。


到了朋友的学院后，
在茫茫人海中找到了他，
献上了我们的祝福。
不知做了多少张照片的背景，
不知流了多少汗，
我们还是很开心能出席他的毕业典礼。
子森，请不要觉得不好意思让我们晒太阳流汗，
记得快一点把那些美美的照片传给我们哦！

就这样过了半天，
正在想着要到哪里吃午餐时，
一人提议了去巴生，加上两个人附议，
就这样一行六个人一辆车糊糊涂涂地展开了巴生半日美食之旅。

第一站：XX排骨王饭店
我忘了这饭店叫什么名字，
只记得她的招牌菜是排骨王、瓦煲炸肉等等的客家菜。
菜单如下：
-排骨王

-泰式豆腐
-叁巴油雍菜
-客家炸肉


这就是我们的午餐，总共RM43

第二站：XX ice world
又一次我忘了它的名字，
这店出名的是snow ice，
我们点了个大锅冰和ice cake。
吃完了大锅冰才记得要拍照，
只能让你们看看ice cake。


在jusco bukit tinggi逛了一会儿，
便出发去吃晚餐--海鲜。

第三站：椰花园海鲜饭店
到了巴生，不是吃肉骨茶就是吃海鲜，
我们选择了海鲜。
菜单如下：
-酸甜螃蟹

-lala米粉
-金香lala
-奶油濑尿虾
-椰子tom yam虾
-清炒油麦
-椰花酒

这一餐花了RM108.70。

这一天就这样度过了，
本来还打算要吃宵夜的，
但有点晚了，就没去了。
今天的美食之旅玩得很开心，
一路上有说有笑，
加上很难得聚在一起，
不懂下一次出去会是几时，
但我很期待的哟！

从中六毕业了三年，
很难得我们还有联络，
并约出来一起去玩，
希望几十年后，我们还能那样！

本来。。。

本来是要去看七点十分的电影，
六点四十分出门，
等着德士时才发现拿错了信封，
里面没有换戏票的voucher。
便叫弟弟回去拿，
我等德士，
结果他说没有。。。。
haiz....只好打道回府。
看来下星期才去吧！

UKM 扯铃表演

这是今年年头在UKM新春文娱晚会表演的，
招式普普通通，掌声也不多的一场表演。
这是我第一场在UPM以外的演出，
当时我很兴奋呢！

开学咯！！

是时候收拾心情回去上课了。。。
十个星期的假期结束了，
做好准备迎接挑战了！

回去后就进入第三学年了！
时间过得真快，学生的身份只能维持一年。
学弟学妹再也没有三年课程了，
全换去四年了，还好我早出生。

希望这学期回去我的房间能无线上网，
不然又要回到在楼梯口上网的日子了。。。。

真的很舍不得假期就这样结束，
但没办法啦，还是要回去的。。。
东西还没收拾，功课还没做好。。。
看来我还没准备好，
星期一不能在那样懒散了！
新学期，新希望。。。
校园里也多了很多新脸孔，
还蛮期待的。。。最好多了很多帅哥！嘿嘿！

三个月的试用期已经过了，
帮主，我已经正式成为了会员哦！！
有什么节目记得叫我哦！

每一个学期很多同学都会有新造型，
明天回到去应该会有很多惊喜,
我本身应该也会让人眼前一亮的！
又要回到忙碌的日子了，加油！！

有点迟了

星期一晚上我的钱包不见了，
朋友们帮我在车里找，
甚至去到收费站都找不到，
只好去报案。

星期二驾车出门申请身份证、驾驶执照等等。
都没在车里发现什么。

今天一早出门，
打开副座的车门，
竟然让我看到我的钱包就在座位旁。
真的是失而复得，
但有点太迟了。
申请身份证已被罚款了，
申请驾驶执照时也多付了点钱更新它，
钱包找回了但里面的东西都没有用处了。
真的是很玄，
这几天都有驾车出门，
朋友也在车里找过，
都没有找到。。。。
偏偏今天才让我看到，
是上天给我的启示？
还是真的那么巧合？
找回了也没用，
身份证已去申请了，
钱也花了。。。
这一切来得有点迟了。。
这件事真的很玄，很玄。。

恋人未满--SHE

看回她们刚出道纯纯的样子。。。
现在还很红的K歌。。

入殓师

刚刚看完了一部日本电影--入殓师。
入殓师是负责帮往生者穿衣化妆，
然后再把往生者放入棺木。
戏里的男主角因为失业了而误打误撞就当起入殓师。
刚开始很多人都接受不了他的工作包括他的妻子，
他的妻子觉得他很肮脏。
入殓师是很特别的职业，
他们面对的是往生者，
有些往生者没有完好的容貌，
有些往生者已腐烂，
他们都需要忍受着难闻的气味工作。

然而因为有了入殓师，
他们往往给往生者的家人带来安慰。
记得戏里有一幕，
当入殓师完成里入殓过程，
往生者的丈夫看了他的妻子一眼，
便开始痛苦并向入殓师道谢说这是她妻子最美丽的一天。

有几句对白还真的印象深刻，
第一句就是：“人一辈子买最后一样东西是由他人决定的。”
最后一样东西就是棺木，价格和材质不同但烧起来和躺在里面的都是一样。
第二句就是：“让已经冰冷的人重新焕发生机，给她永恒的美丽，
这要有冷静准确而且怀着温柔的情感，在分别时刻送走故人，
所有的举动都如此美丽。”
这是男主角看完他的老板完成整个入殓过程后所讲的。
第三句是：“死可能是一道门，逝去并不是终结，
而是超越走向下一程。”

看完了这一部戏，我联想到了死亡。
死亡可怕吗？死亡痛苦吗？
戏里的入殓师总是看到生死离别，
我看到这一幕觉得感动，觉得温馨。
也让我知道好好对待和珍惜身边的每一个人，
因为我们不知道他们会几时离开我们。
我也不禁会想我去世时会痛苦吗？
到底人死后会到了哪里？

花式调酒

影像素质不是很好，请多见谅！
通常都是通过电视节目看花式调酒，
都觉得他们很厉害。
这次看现场，感觉不同。
虽然他们有失手，但还是觉得他们很厉害！！

停下来！

十个星期的假期已经过了七个星期，
八个星期需要上班，
每天上班下班，回到家吃饱饭就上网看戏。
放假时吃得好睡得好，体重也跟着上升。
为了维持自己的体重和健康，
放工回到家便逼着自己去跑步。
其实我最讨厌跑步，但我没别的选择，
为了身材为了健康，我还是去跑步。
已经三个星期了，虽然不是天天，
但至少我维持了一星期最少跑步三天。
很高兴，我做到了，我没半途而废。

时间过得真很快，
再过两个星期我就不需上班了，
休息一个星期就要开学了。
这段假期，我的节目也不少，
几乎每一个周末都有节目，
也到了怡保玩一趟。。。
假期都佳欢乐中度过。
欢乐的时间过得特别快，
很快地，假期就要结束了。

心情也是矛盾的，
很想念大学里的朋友，
但又不想面对自己最担心和最怕的final year project。
我可以很自私地将时间停留吗？
它过得很快很吓人，
已经六月中了，
2009年就快过了一半。
我不想假期那么快结束啊！！
我还没玩够！！
快停下来！！

我知道--BY2

BY2是双生的组合。
在这里推荐她们的歌。

勇气与坚强

收到朋友的短讯，
发觉很有意思，
便放上来分享。
他的短讯使这样的：

勇气与坚强是不会消失的，
不会不见的，
你觉得你失去了它们可事实上你一直都拥有着它，
他们并没有不见，
只是暂时把自己藏了起来。
为什么它们要藏起来？
它们只是希望主人明白它们两个的重要，
它们希望主人找到它们，拥有它们，运用它们，
希望主人回到以前坚强勇敢的他。
勇气和坚强不是别人发掘的，而是自己培养，
自己孕育出来的。
它们就藏在你心底里。

没用的家伙

我要狠狠地骂这个没用的人，
都已过了一段时间，
为什么还要去想这么多？
为什么还要那么容易被影响？
为什么不会学习保护自己？
总是被人欺负，被人伤害。
很没用啊你！
你不一定要去伤害人，
但一定要会保护自己。
一点防备之心都没有，
受伤的就会使你自己啊！
伤心的就会是你自己啊！
难受的就会是你自己啊！
你不怕吗？
看到你被伤害了，
我都觉得可怕！
你不能那样没用，
你要会保护自己啊！
我会支持你的！加油！

两难--戴佩妮

这只mv因有枪械和绑架画面而遭禁播。
我很喜欢他的曲风，
越听越喜欢。

最幸福的事--梁文音

看了这首歌的mv我很感动，
差点感动到哭了。
我最幸福的事是拥有很多疼爱我的人，
我最幸福的事是我出生在一个没有战争的国家，
我会好好珍惜这一切。
而你最幸福的事又是什么呢？

my music 环球新星live爆演唱会

昨晚出席了myfm 和万能举办的my music 环球新星live爆演唱会。
玩得很high~~
真的很感谢我的朋友邀请我去。
第一个出场的是神木与瞳，
真的是感到意外，还以为他们会是压轴。
虽然是新人，但他们一点都不逊色。
看到最感动的是大合唱的时候，
包括唱坏人、最幸福的事、限时的遗忘等等。
唱坏人是我真得差点就流泪了，感触很深。
大嘴巴是最后一个单位--压轴歌手。
气氛立刻去到最高点！！
台下都变成了舞池，
我自己忍不住跳来跳去，大喊，真的很high。
怀秋真的很帅，爱纱很性感。。
第二次见识到他们的舞台魅力，
他们进步了~~~
相片素质不是很好，
只能上传一张大合照。

最爱的人伤我最深--张雨生/张惠妹

因为这首歌我认识了张雨生，
很可惜，他那么早就离开了人世。。
不然会有更多好的作品。。。

我的晚餐

懒洋洋的星期天，

爸爸说要休息，我只好大显身手。
很久没下厨了，
还好没弄得一塌糊涂。
来看看我的‘结晶品’吧！

第一道：清炒青菜
卖相还可以吧!

第二道：炸香肠
这是最简单的，只须烧热油就能炸香肠了。

第三道：香肠番茄煎蛋卖相有点差，但我姐姐说味道还不错。这道菜我第一次煮的。

最后一道：老妈爱心汤- - 花生排骨汤

很好喝。 在宿舍都没机会喝。

这就是我简简单单的晚餐。。。

小娘惹

《小娘惹》是一部新加坡制作的电视剧。
我被它的故事题材吸引了--baba nyonya的文化。
这电视剧是在槟城、怡保和马六甲拍摄，
看过以后真的被娘惹的文化吸引了。
演员们的演技真的不错，女的美，男的俊。
我为了追这部戏，半夜三点才甘愿睡觉。
第二天还带着熊猫眼去上班。
觉得好看便推荐给大家。

故事大纲:
故事从30年代展开，横跨70年，直到现代。
菊香出生在一个土生华人大家庭，是出身低下的姨太太的女儿，温柔漂亮，自幼从母亲身上学到一手好厨艺和女红。天生聋哑的她，备受歧视，在日军南下前 夕，被安排嫁给一富有峇峇当妾。菊香反抗逃婚，遇到一日本青年摄影师。经历一番波折，两人结婚，诞下女儿月娘。动荡的大时代，让她饱受折磨。她的丈夫死 了，她也死了，留下仅仅8岁的月娘。

月娘辗转回到开始走向没落的外祖父家。在外婆的督导下，月娘学习传统娘惹的厨艺、女红，长大后就像她母亲一般漂亮。战后，逃难到英国的外祖父一家回来了，月娘就像当年的母亲一样，被歧视、毒打、折磨，为了保护外婆，她忍辱承受。

月娘的美貌引来表姐的妒嫉，也引来了有钱的峇峇头家、出洋归国的富少、甚至英俊潇洒的英国军官的垂青，但她独爱一个“身无分文”的小司机陈锡。

陈锡其实是个名门子弟，隐瞒身份和月娘来往。他被月娘的纯真、善良和坚强感动，深爱上她，然而二人的恋情碰到重重阻难。在各方的压力下，陈锡被逼娶了月娘的表姐，月娘则被卖给杀猪贩刘一刀。

月 娘不甘自己的一生由人摆弄，宁可结束自己的生命。她的刚烈，反让刘一刀敬服，与她拜为兄妹。月娘决定走出自己的路。她开始学做生意，过程中，她被陷害、被 驱逐、被打击，但她都一一挺过来了，最后还重振已经衰败的家族生意。然而，她的感情却没着落。她深爱的人，依然渺无音信…

人物介绍：

黄菊香
黄菊香自幼聋哑，长得漂亮。自小在母亲调教之下，煮得一手好菜，珠绣手艺也非常特出。她外柔内刚，不愿嫁给奸商当填房，离家出走，受尽磨难，后来嫁给一日 本摄影师　洋介（戴阳天饰），产下女儿月娘（欧萱分饰）。后来洋介被逼从军，黄菊香独立抚养女儿。日据时代，她不幸死于战乱中。

山本月娘
月娘和母亲黄菊香长得如一模子印出来，她也继承了母亲坚忍不拔的性格。母亲死后，她寄住在外婆（向云饰）家，学得一手好厨艺和女红。虽然月娘在黄家饱受欺 凌，她却乐观以对。后来，她爱上名门之后陈锡（戚玉武饰），但却被逼嫁给流氓头子刘一刀（姚玟隆饰）。怎知道她反与刘一刀结成兄妹，学做生意有成，还反过 来挽救破产的家族。

戴阳天 饰演 山本洋介
年轻日籍摄影师，在新加坡开了一间小影室。本性善良，乐于助人。因无意中拍下菊香的倩影，爱上菊香，后来还帮助她摆脱奸商查里张。二人婚后生下月娘。回乡探父之病被抓去当兵，从战场逃走，辗转回来找菊香。日军南侵，为保护菊香母女，逃兵身份败露，被枪杀。

戚玉武 饰演 陈锡
名门之后，也是家族中的三代单传，背负传递香火与振兴家族生意的重任。陈锡年轻有为，善于经营，对感情执着。早年负笈英国，受西方自由主义影响，面对保守 的峇峇家庭，不免有冲突。后来在家族的压力下，无法与月娘结婚，黯然抛下没有感情的妻子黄珍珠和家族事业，悄然而别，从此音讯全无，生死未卜。


白薇秀 饰演 黄玉珠
外表清秀温柔，心地善良，和月娘情同姐妹，教她读书识字。虽对陈锡有好感，但当她知道陈锡心中喜欢的是月娘，反而撮合二人。不幸被罗伯张强暴，被逼嫁入张家，饱受罗伯张虐待，最后更精神崩溃。


章缜翔 饰演 罗伯张
查里张儿子，留洋英国，阴险狡诈，强暴玉珠后娶进门，折磨至死。本以为没有手尾，不料月娘追查玉珠死因，要他受法律制裁。恨月娘入骨，欲置她于死地。


方展发 饰演 陈盛
陈锡的小叔叔，玩世不恭，有正义感，注重保留峇峇文化。喜欢菊香（欧萱饰），却被逼娶自己没感觉的美玉（洪乙心饰）。整天在外跳舞唱班顿，过着醉生梦死的生活。


林梅娇 饰演 桂花
黄元（严丙量饰）的元配，为人妒嫉心重、恶毒，视黄菊香母女为眼中钉，后更把月娘当佣人使唤，动不动就打骂她。

黄慧 饰演 阿桃
黄家女佣，是梳起不嫁的妈姐，常讲错话、闹笑话。她与黄菊香情同姐妹，后来为了给黄菊香送嫁妆，一只脚被打瘸。与月娘的感情更深，一直追随着月娘，年届90岁，仍不离不弃。

向云 饰演 天兰
黄菊香之母，原为黄家佣人，被黄元看上，纳为小妾。因生了聋哑的黄菊香，饱受歧视，加上出身低微，让她自惭形秽，表面上是黄家二太太，实则与佣人无异。

给妈妈的话

咪，对不起，我总是让你担心，
你不想看到我和爸那样，
我总是气爸爸，
让我和他的关系闹得很僵，
你看到了很伤心。
对不起，我做不到爸爸要求的东西。

看到你辛苦地工作赚钱，
我却花你的钱，心里有愧疚感。
你不舍得吃，不舍得穿，不舍得花钱。
把好的都留给我们。
你是我心目中最坚强的女人。
你每天的工作，我看到了都觉得辛苦，
你为了我们的家，从不埋怨。
我真的觉得你很伟大。

面对着家里的问题，你勇敢地面对。
为了我们，你一定要好好照顾身体。
我以后要让你们不再那么辛苦。
很佩服你是那么地坚强，那么能捱。
我会很努力地尝试，不气爸爸。
对不起，我们让你伤心了。

给爸爸的话

爸，在你眼中，我是个不乖不听话的女儿，
我是个把家当成酒店的女儿，
我是个很爱到处跑的女儿，
我是个还没学会赚钱就会花钱的女儿，
在你眼里，我是个有很多很多缺点，
时常气你的女儿。
你恨不得拿刀砍死我，我废了我的腿，
这样你就不用在被我气。
你恨不得把我赶出家门，
眼不见为净。

听到你说我一点都不乖，
我会伤心，
我很努力做个好女儿，
你却没看到。
我在课业上，永远都很努力去做，
我把书读好，就是希望做你心目中的乖女儿。
还记得小学的时候，
我永远都不敢拿少过八十分的考卷给你，
因为你那时候很凶地对我说：“我不会帮你签名。”
我很怕，也因为这样我都不敢拿低分的考卷给你。

你对我说的话，很伤我的心，
你对我说的话，让我很怕，
我会怨，为什么你是我的爸爸？
为什么我的爸爸的想法那么不同？
我最不能接受的就是，
你不让我做我爱做的事，
那并不是坏事，我只是和朋友出去游泳，跑步。
我只是和朋友出去看戏吃饭，
我并不是去犯罪，去吸毒。
我自认我很自爱，我不敢学坏，
因为那样会伤你的心。
我晚上出去，也尽量会在十二点前回到家。
为什么你说那么可怕的话？
我感觉我的生命受到威胁。
我不想和你说话，
我不想和你生活在同一个屋檐下，

曾经被你赶出家门，
我是那么的伤心，那么的慌张。
我哭过，我怕过，
失去家是很可怕的，
有家归不得的感觉很难受。
为什么你不能开通点？
为什么你要我总是待在家？
为什么你不给机会我们沟通？
为什么你从不讲道理？
我伤了你的心，你也伤了我的心。

我知道当你骂我时，我不能反驳。
当你冷静下来时，我要很你谈，
你有会生气了。
我不知道要怎样和你沟通。
我羡慕朋友们的爸爸都很开通，
从不对他们说可怕的话。
我真希望你会是个开通，不说可怕的话的爸爸。

好颓废的一周

上星期我开始放假了，
终于可以抛开所有课业上的烦恼好好地玩，
上星期我过得很充实，
去了一趟霹雳州，又忙着筹备同学会，
一个星期就这样过起了。。。
由于上个星期一直出门，
老爸便下了‘禁足令’，要我好好待在家。。
我便做好我的乖女儿角色，
乖乖地待在家。。。
这几天，日上三竿了我才甘愿起床，
吃早餐的时间都错过了，
我的午餐就是我每一天的第一餐，
吃着我的午餐，最好的消遣就是看戏。
上课时都没时间看戏，现在要看个够。
选了追看韩剧--“三个奶爸，一个妈”。
蛮搞笑的，剧情叙述了三个男生为了他们的好朋友而去捐赠精子。
孩子出世了，但他们的好朋友却遇上交通意外去世了。
那孩子的爸爸有可能是他们三个人中的其中一个。
搞笑的地方就是要他们三个大男人去照顾一个婴儿。
我还没看完，还在追看中。。
到了五、六点，我就会去找周公下棋。
晚上才下完，有时候就会上网去当蜘蛛女了。
一天很快就过了，但自己也没做到什么。。
就是吃、睡、上网、看戏。
运动都懒得做，书也少看。
我说了要自修韩文，但这几天都没去看。。
有点对不起我的学长啊。。。
明天是星期五，五一劳动节，
朋友们都有节目吧！！
我也要去找节目了，不然又会在家颓废了。
还有三天的假期，我就要开始上班去了。
心里忐忑不安的，因为不懂会遇到怎样的同事，
也没做过这类的工作，怕会应付不来。
船到桥头自然直，应该不会有大问题吧。。
好了，我要继续颓废了。。再见！！

伪装

每个人都有伪装自己的时候。
伪装自己只为了保护自己，
伪装自己是为了不让身边的人担心，
伪装自己其实是一件很累的事。
说好听一点就是伪装自己，
不好听就是戴着面具做人。

我是很幸福的人，
到目前为止我没有到对我假情假意的人，
也没有防备之心，
我现在完全相信我的朋友，
觉得他们不会害我，
也很感谢老天爷让我遇到了一班善良的朋友。

我知道我应该学习如何防备别人，
以后到社会做工时，肯定会遇到不同的人，
有些可能会害你的，
在那时候我就要开始会伪装自己，
不能让人很容易猜到我的想法。
这一种伪装都是为了保护自己，
不让别人伤害自己。

最近我也在伪装自己，
把自己伪装得一点都不担心成绩，
把自己伪装得很潇洒，
其实我是很担心成绩的，
其实我一点都不潇洒，
我在意很多很多东西，
但我不能表现出来，
不然会让身边的人担心。

有时候很喜欢静静一个人，
因为在那时候我不需要伪装自己，
爱怎样就怎样，
没人会看到，没人会理会。

写这篇文章时，我没有伪装自己，
我把最真实的一面透过文字表达出来了。
我真担心工作时不能好好和人相处，
真担心自己会受不了很假的人，
我从不喜欢戴着面具做人，
我觉得很累，
人就应该坦诚相对。
伪装了自己，就没得表现自己真实的一面了。。
多可惜啊！！！

该放下了

这星期心情好了很多，
不再像上个星期那样，
至少我不再哭泣，
至少我有胃口吃东西，
朋友们都说我很坚强，
其实我一点都不坚强。
我只是选择了不在你们面前哭泣，
不在你们面前懦弱，
我内心真的很脆弱，
我需要安慰，我需要肩膀，
但我选择了自己的肩膀。
我是很容易掉泪的人，
听着朋友们一句一句的安慰，
看着朋友们的短讯，
我都会感动到哭。
你们给了很大的支持我。
其实这只是小事，但我似乎把它看得很重。
我觉得自己很没用，很傻。
觉得自己没能处理得好，让朋友们添麻烦了。
总是打电话找人谈天，打扰到他们了。
很感谢他们对我的体谅，因此我会赶快站起来。
这都是小事，我不会那么容易被打败的。

脑海里有时候还会想到他，
他们亲密的照片也会浮现在我脑海里，
我心里觉得闷闷的，但却不会为此而伤心。
我觉得我在康复中了，
慢慢地，我会放下这一切。
当我不再在意他的事时，
就是我完全放下他的一天。
我不会逼自己，也不会去逃避。
我期待那么的一天，
也相信很快地就会到那一天。

对不起，我让很多人担心了。
为了补偿你们，我会好起来的。

傻瓜

我很傻，为什么还要纠缠不清。
她的出现，是对他的考验。
很不幸的，我们的感情不够坚固。
这考验我们过不了了。
他经不起考验。
她让他拥有了恋爱的滋味。
那么多年了，感情都淡了。
我明白在一起久了，不会再有热恋时的感觉。
我对他的感情，从喜欢到爱到我觉得他是我的家人，我亲密的人。
我当他是我的家人，我会把他规划在我人生中。

这都是我一厢情愿的看法。
这一次，我跌得很伤，
我要一段时间才能康复。

我想傻瓜一样，还爱着他。
朋友们一直劝我，他不值得我爱了，
为什么我还会认为我们还有机会呢？
我应该生气，我应该恨他。
他经不起考验，他背叛了我。
他不值得我去爱，因为他没珍惜我。
他是坏人，他深深地伤害了我。
为什么我还是那么傻，还爱着他。
好恨自己，好恨自己不够果断。
好恨自己不肯放手。
好恨那么傻的我。

朋友们，请把我骂醒，请把我骂到我崩溃，
我要你们骂到我痛哭，我要你们毫不留情地骂我。
骂我不要再那么傻了。。。

原来如此

问题原来早就出现了，
只是对没去认真面对，
解决方法也用错了。
她的出现只不过是一个很好的理由让我们分开。
这问题其实是可以解决，
但是他不给机会让我们彼此一起解决，
他选择了自己去解决。
当有第三个人的出现，原本的问题就会更复杂。
我只好趁早解决，避免让三个人纠缠不清，
那样只会让自己更痛苦。
明白了主要问题是什么，
我甘心了，但我还没能放得下。
今天开始，我不会再期望些什么。
一切随缘，时间是我最需要的。
谢谢我的朋友们，
时常打扰你们，真对不起。
不能辜负你们，我会试着去放下，
我相信我会做到的。

今天的心情日记

已经是第三天了，
今天的心情就像是星期日说分手的心情。
一早醒来，很难过很难受，
我一点都放不下。
本来心情已经慢慢平复了，
不再想其它的东西，
但当我知道真相，我原来是很在意。
我的心很痛，因为它连续被摔了两次。
当我以为还能继续时，才知道原来真相是怎么一回事。
为什么要一再地骗我，一次就够了，
一次就已经能够让我遍体凌伤了。
我并不像我想象中地坚强，
我很难过，我在逃避，我在伪装自己。
很难受，很难受。。。

男孩与女孩的故事--完结篇

男孩与女孩携手度过了很多年。
经历的风雨也不算多，但他们都为他们的将来打算了。
很不幸地，考验出现了。
他们过不了这一次的考验，于是他们选择了分手。
男孩与女孩都很伤心，泪也流过了，
但他们的心里永远留着一条疤痕。
男孩与女孩再也不能像童话里的公主王子，永远地在一起了。
但愿男孩与女孩能勇敢面对这一次挫折。
我在这里祝福他们。
愿他们能遇上生命中的真命天子或天女，
以后能快乐地生活。。。

云顶之旅

第一次和扯铃班的朋友出游，
总共有九个人，包括教练。
我们选择了在café terrace 吃自助式午餐，
选择满多的，有中式，西式，娘惹式，日本式等等。
我吃得不多，但很满足。。
吵乌冬面的味道不错，还有各式各样的寿司也不错。
最令我满意的就是那里的甜品，
各式各样的蛋糕，最好吃得最是巧克力蛋糕，
甜中带苦是我最喜欢的味道。。
除了蛋糕，当然少不了雪糕，
我最喜欢的mint orea 雪糕也有在哦，
还吃了不少呢。。

吃饱以后，当然是去check in，
我们的房间一望出去就能看到云顶的主题公园，
有的看却没得玩，真辛苦。。。
休息了一会后，就出发去找好玩的。。。
先玩了射箭，一年前在UPM玩过，
现在玩回，有点不记得了它的步骤和技巧，
加上那里的弓和UPM的不同，所以不是很习惯。
在first world走走时，我第一次以很近的距离看老虎，
那老虎真的很大只，我想它站起来一定有190m 以上。
很想摸它，但又怕。。
他很精灵，会看着镜头拍照，
还会动动它的嘴巴，看起来像在笑。

我们下站进了鬼屋，
我没进过鬼屋，所以很好奇，鬼屋到底是怎样的？
我们一行十二个人，女子占多数，
我心里满怕的，就想说站在中间应该不会被吓得太多吧，
结果我是错的，第一个被吓到的就是我们站中间的。。。
整个过程很害怕，因为不知道几时有机关。
在尖叫声和笑声中我们走过了这个鬼屋。。。
我以后不会在拿钱让别人吓我了。。。

吃过了晚餐，就会酒店休息，
我们开始玩牌，教练教会了我们不少东西，
给钱不只能学扯铃，还学会一些赌术。
一点去看半夜场，The International…
一开场没多久，我就去找周公了，
醒下睡下，我都不知道故事是怎样的？
付了钱不是去看戏而是去睡觉。。。
散场后便到赌场逛逛，
我第一次进赌场，也没什么特别感想，
就觉得荷官很厉害，算东西超快，
觉得发明俄罗斯轮盘的人很厉害，
也觉得那边的桌子赚钱最快。
看完以后就犯酒店睡觉，因为实在太累了。

第二天去了缆车站的小小动物园。
一年前进过了，现在再去，发觉少了很多动物。
应该是都死掉了吧。
拍了几张可爱动物的照片，和大家分享一下。。。

这鸟的脸红红的，很可爱，像人害羞时脸红。

孔雀开屏很难见到，很幸运地我能看到。

我不懂这是什么动物，但它很可爱，懒洋洋的样子。

整个旅途玩得很开心，希望还有下一次！！

嗜睡症

最近整个人都觉得昏昏欲睡，
很爱睡觉，终觉得睡不够。
翻开课本，打开功课，
不到半个小时就觉得眼睡。
课本和功课真的比安眠药还有效，
我朋友告诉我如果睡不着就去看课本吧。。
还好我没失眠症，如果真的睡不着，
我想我会尝试他教的方法。
为什么我会觉得很爱睡？
一天已经睡了八个小时，
但到了下午，就会陷入昏昏欲睡的状态，
瞌睡虫很自然地就会来找我。
有什么办法能治疗我的嗜睡症啊？
星期六那天我就睡了一整天，
从下午三点睡到晚上七点，
功课没做到，而且凌晨一点就上床睡觉了。
第二天十点才起床，
睡眠时间都超过了八个小时。
我觉得我大部分的时间都在和周公下棋，
很担心自己啊。
下星期有很多考试，但我还没开始复习功课。
惨了，希望自己不要再那么喜欢找周公了，
不然成绩会很难看了。
好了，我要去努力了。

上课咯！

放了一个星期的农历新年假期，
又回到大学。。。忙碌的生活又要开始了。
这个星期三将会有两个小考，
接着星期五有一个小考。。
本来照着计划，应该在假期时就复习完。
但我没做到，只顾着玩，把功课都忘了。
回到来大学，真的还没调整我自己。。
还有那种放假的心情。真的想还有假期，继续吃喝玩乐。。。
我知道只能空想，没可能实现的啦。。。
看来我应该把时间花在功课上和学业上。。
加油！！

去年的扯铃演出

又一次的演出

大学第一年便参加了扯铃队,
参加表演的次数用五只手指也算得完。。。
昨晚是第一次冲出UPM表演，（不算上次在沙登新村被人临时cut掉的演出。）
这一次我们到了UKM的PAP 嘉年华表演。。。。
得到的反应比以往的少。。。
没听到掌声，没听到欢呼声，
和以前的观众反应有点不同。

这一次的演出，
我本人对抛铃转身这一个动作没什么信心能做到，
只有70%的成功率，
但演出时，我做到了。。。
很开心，压力真的会使人进步。。

我们只用了两天的时间排走位和动作，
在用几个小时的时间，排练整个演出。。。。
跟着音乐的排练也不到二十次。。。
就这样，我们上台表演了。。。

对这一次的演出，
有开心的也有失望的。。。
很开心，在抛铃转身时没有掉铃；
比较失望的是观众的反应不太好。。。

希望我在下一场演出会有更好的表现。

p.s. 我拿到video后会上载给大家看看，敬请留意。。。

把自己绷太紧了？

我好像很多东西还没做，
还没把功课做好，还没读该读的东西，
还没把房间打扫好，还没收拾心情上课去。
看上去好像还有很多东西还没做。。。

为什东西永远做不完？
怀念着假期。。。。
放假时却怀念着校园生活。。。。
人就是那样犯贱的吗？

刚刚我不知为什么，
就突然间大哭一场，
我很少会那样哭出声音来，
也很少会在吃饭时哭的。。。
为什么会那样的？
精神上有问题了吗？
还是我一直在想着我该完成的事情，
而受不了所以就哭出来吗？

我觉得那样的哭法最痛快，（当然身边不要有人）
心情真的会比较轻松，比较舒服。

我不只是在课业上让自己绷得太紧，
也在自己的钱财上看得很紧。
最近自己真的花了很多钱，
存到的钱却很少。
很恨自己为什么花了那么多钱，
加上要买电话，衣服等等，
剩下的钱也不多。。。。
只有出没有进，心里很没安全感。
接下来的日子，应该没什么机会打工赚钱了。
年中假期要去industrial training，没有津贴，
还要自己倒贴交通费和膳食费，真的很烦恼，
没钱的日子要怎么过。。。。

怎样才能把户口里的数字提高呢？

新年新希望

2009年已经过了三天，
大家已经准备好迎接挑战吗？
每一年当我许下生日愿望不久后，便要许下新年愿望。。。
今年也不例外。。
2009年的愿望是希望世界和平，风调雨顺，没天灾发生。
另外也希望我的家人朋友们都平平安安，健健康康，快快乐乐。
希望今年能把Desmond带回家吃饭，让家人见见他，
而我的家人会喜欢他并祝福我们。。
至于学业方面呢则希望我能考到好成绩，并不会那么懒惰。

新年新希望，新学年新希望，
一切要从零开始。。。
今年的目标是让我的银行存折里的数字能增加到某个数字。。。
这有点私人，所以不打算和你们分享我的目标数字。。。

今天收到了我阿姨送给我的生日礼物，
觉得很美，也是第一次收到这么贵的礼物。
让大家看看我的礼物

Lazo diamond 的项链。。。

一条白金链和吊坠。