我的k歌。。

Bleeding love by Leona Lewis



勇气 -- 梁静茹

五个月了

不知不觉已经五个月了，
发生了一些事情，让我看清楚自己了。
原来我一直在骗着我自己，
我骗着我自己我很好，
骗着我自己我放下了，
骗着我自己还有再会一起的一天。
我明白了真相，
我其实都在逃避着，
活在自己的世界。

我不会再为失恋而伤心，
这个阶段我要做的是放下，
这阶段要做的很难，
真的很舍不得，很舍不得。

很难要去放下，
有没有人可以指点我？
我能怎么做？

梦醒了。。。

齐艳的心上人向她表白，
握着她的手告诉她不会让她受伤害，
告诉她会好好地保护她，
告诉她不会放弃她，
齐艳觉得一切都很美好，
怎么可能会发生这么美好的事？
就是因为太美好了，齐艳觉得不可思议，
虽然如此，齐艳接受了心上人的表白。
就当齐艳正准备投入这段感情时，
她被吵杂声打扰了。
齐艳张开了眼睛，
原来这一切真的是梦，
齐艳发了一场很美的梦，
但在美的梦都有梦醒的时候。
齐艳梦醒了，
是时候积极地面对生活了。
这个梦齐艳永远都会记得。。。

复杂的心情

告诉过自己要平静地去面对，
告诉过自己不再给自己希望，
告诉过自己不要那么快去投入，
这一刻心情很复杂，难以形容。
我不去恨一个人，因为那样只会让自己难受，
让自己更难忘记他。

我生气，但更爱自己。。
爱情不是全部，
要人关心也不一定要找个爱人。

他和她如果再回一起，我会很难受，
因为他又再欺骗我了，
因为我曾经认为他是不爱她的。

不懂为什么心痛了，泪流了。
为什么？我不是爱他的，为什么会难过呢？
为什么当我走出伤痛后还要去想那么多？
我不该让眼泪白流，
我不该再想回到过去，
朋友们，我需要你们。

很不舒服

已经两天了，
肚子觉得不舒服，
肚子好像有风，有东西顶着。。
晚上睡觉时还会痛醒，
只担心会是盲肠炎。
希望不会是。。。

除了生理上的不舒服，
心里也不舒服。
有种被欺骗的感觉，
觉得自己很没用，
没能好好地保护自己。
不该那么容易相信人，
为什么还不会学乖呢？
一次又一次地，
为什么还要那么傻？？
我看错人了。。。

偷闲一下

看看手上的功课。。。
一份assignment、一份日文信件、
明天的考试、下星期的presentation、
project的data。。。。
好像还有很多东西还没做。。。
自认时间管理不是很好。。。
不然也不会在这里写blog了。。。
真想大唱“没时间”这一首歌，
太符合我现在的状况了。。。

我听过一句名句 ：“时间就像乳沟一样，挤一挤还是会有的。”
我能挤出多少的时间呢？

原本平静的心，又再一次被影响了。。。
很生气自己为什么那么容易被影响，
也很生气为什么当我的心好不容易平静下来了，
那人又来影响我。。。。
我不应该是受影响的。。。
一切一切都怪我自己做不好，
我要对我好一点，疼爱自己多一点。。。

再忙也会让自己好好休息。。。
不想再看到我那憔悴的样子，
自己会心疼的。。。

好了，偷闲够了。。
也会去做东西了！！！
加油！加油！加油！

喘不过气了！

功课、考试、project。。。
学生最常面对的东西。
这个学期开始做final year project了，
不再像以前那样，有空节时可以回宿舍睡觉。
现在有空节时就要去实验室了。
回到宿舍还要做报告和练习。
觉得东西总是做不完，
觉得自己就来要断气了！
很辛苦，很想逃跑。。。。

看着镜中的自己，
发觉自己的样子好憔悴，很没有精神。
现在我发觉我自己无论睡了多久，
整个人都是很没精神的,觉得很睏。
我很爱玩，宁愿去玩都不要做功课。
真的有时候觉得这些都是自作自受，
没做完东西才去玩，
到后来就要牺牲睡眠时间去完成该做的东西。
最后一年的大学生活真的很辛苦。。。

我要坚持下去，不能就这样‘断气’。。。
我会好好加油的！！！

化学系之夜

八月九日是一年一度的化学系之夜，
化学系的学弟学妹们和学长学姐们都会是座上嘉宾。
去年我是筹委之一，今年成了座上嘉宾，
好好地享受我的美食和节目。
第一年的新生真的很棒，
他们的表演虽然有点无厘头，
但他们都演得很放，不顾形象。
有的男扮女装，有的扮傻子。
今年新生真的多才多艺，
有拉丁舞后、街舞舞王和美声歌后等等。
玩得还蛮开心的。
让大家看看我的学弟们有多可爱和多活泼！
超惊爆的影片！

我听的歌

读书读到闷了的时候，
就会听听几首快歌，
让自己精神起来！

蔡依林的“大丈夫”

害怕

一个星期就这样过了，
本来打算好好利用假期温习功课并找资料，
结果是我这完成了一份报告，
没温习到功课，也没搞清楚final year project的东西。
现在开始觉得不安，紧张与害怕。
回到校园又要面对种种烦恼与压力，
面对看不明白的文章。

这几天开始有种被压力压得喘不过气的情况，
开始人会很不开心，
开始会想哭，
开始会有负面的想法，
开始会想逃避。

每次一睡醒，就很自然想到功课还没做完，
心情就会变差，很想继续睡不要去面对。

我总告诉自己，不要和人比较，
但每当看到我的朋友做东西比我快，
他讲的东西我不明白，
我会感觉到害怕，
尤其是面对着我的final year project的supervisor，
我怕面对他因为我的脑袋是空的，
其他人做得很好，
我却不是，我没努力过，
这只能怪我自己，
为什么不去努力做，
为什么那么懒惰。

假期结束了，我感觉到害怕，
不想回去校园并不是我不想离开家，
我只是不想回去面对课业上的问题。
我没有足够的勇气面对。

我好想躲起来，
我好想逃避，
很辛苦啊。。。。