上课咯！

放了一个星期的农历新年假期，
又回到大学。。。忙碌的生活又要开始了。
这个星期三将会有两个小考，
接着星期五有一个小考。。
本来照着计划，应该在假期时就复习完。
但我没做到，只顾着玩，把功课都忘了。
回到来大学，真的还没调整我自己。。
还有那种放假的心情。真的想还有假期，继续吃喝玩乐。。。
我知道只能空想，没可能实现的啦。。。
看来我应该把时间花在功课上和学业上。。
加油！！

去年的扯铃演出

又一次的演出

大学第一年便参加了扯铃队,
参加表演的次数用五只手指也算得完。。。
昨晚是第一次冲出UPM表演，（不算上次在沙登新村被人临时cut掉的演出。）
这一次我们到了UKM的PAP 嘉年华表演。。。。
得到的反应比以往的少。。。
没听到掌声，没听到欢呼声，
和以前的观众反应有点不同。

这一次的演出，
我本人对抛铃转身这一个动作没什么信心能做到，
只有70%的成功率，
但演出时，我做到了。。。
很开心，压力真的会使人进步。。

我们只用了两天的时间排走位和动作，
在用几个小时的时间，排练整个演出。。。。
跟着音乐的排练也不到二十次。。。
就这样，我们上台表演了。。。

对这一次的演出，
有开心的也有失望的。。。
很开心，在抛铃转身时没有掉铃；
比较失望的是观众的反应不太好。。。

希望我在下一场演出会有更好的表现。

p.s. 我拿到video后会上载给大家看看，敬请留意。。。

把自己绷太紧了？

我好像很多东西还没做，
还没把功课做好，还没读该读的东西，
还没把房间打扫好，还没收拾心情上课去。
看上去好像还有很多东西还没做。。。

为什东西永远做不完？
怀念着假期。。。。
放假时却怀念着校园生活。。。。
人就是那样犯贱的吗？

刚刚我不知为什么，
就突然间大哭一场，
我很少会那样哭出声音来，
也很少会在吃饭时哭的。。。
为什么会那样的？
精神上有问题了吗？
还是我一直在想着我该完成的事情，
而受不了所以就哭出来吗？

我觉得那样的哭法最痛快，（当然身边不要有人）
心情真的会比较轻松，比较舒服。

我不只是在课业上让自己绷得太紧，
也在自己的钱财上看得很紧。
最近自己真的花了很多钱，
存到的钱却很少。
很恨自己为什么花了那么多钱，
加上要买电话，衣服等等，
剩下的钱也不多。。。。
只有出没有进，心里很没安全感。
接下来的日子，应该没什么机会打工赚钱了。
年中假期要去industrial training，没有津贴，
还要自己倒贴交通费和膳食费，真的很烦恼，
没钱的日子要怎么过。。。。

怎样才能把户口里的数字提高呢？

新年新希望

2009年已经过了三天，
大家已经准备好迎接挑战吗？
每一年当我许下生日愿望不久后，便要许下新年愿望。。。
今年也不例外。。
2009年的愿望是希望世界和平，风调雨顺，没天灾发生。
另外也希望我的家人朋友们都平平安安，健健康康，快快乐乐。
希望今年能把Desmond带回家吃饭，让家人见见他，
而我的家人会喜欢他并祝福我们。。
至于学业方面呢则希望我能考到好成绩，并不会那么懒惰。

新年新希望，新学年新希望，
一切要从零开始。。。
今年的目标是让我的银行存折里的数字能增加到某个数字。。。
这有点私人，所以不打算和你们分享我的目标数字。。。

今天收到了我阿姨送给我的生日礼物，
觉得很美，也是第一次收到这么贵的礼物。
让大家看看我的礼物

Lazo diamond 的项链。。。

一条白金链和吊坠。

烦恼中。。。

明天要出门，
正在烦恼是否会被我的爸爸教训。
下午出门一趟，
他用很有杀气的眼神望了我一下，
我都不敢直视他了，
真担心明天他会有什么反应。
踏出家门一步，脚上就像绑上了几公斤重的石头，
心里压力不比考试时的压力小，
怎样才能解决这个问题？

很想大喊：“爸，为什么不让我做我想做的事情？”
妈妈也爱唠叨，告诉她我要出门，
她便说：“每天都出去，一天乖乖待在家不行吗？”
其实我有呆在家啊，
只是他们都不会看到的。
就像一个人做了一百个好事，不一定有人会感恩或记得你；
但若你做了一个坏事，别人一定只会记得你做了坏事，
而不会记得你做了一百个好事。

他们只看到我爱出门，而没注意到我也有待在家。
真烦恼也很担心，
怕我出门后，回到家会发生不愉快的事。
有人会说：“那就不要出门啊。”
但我做不到，为什么不能出门？
我又没有去做坏事，
父母眼中，我是个叛逆的小孩，
唉。。。。二十一了才进入叛逆期，
真的有点迟。。。。
我会反抗，因为我觉得我没做错。
我出门玩乐，有何不对？
为什么？为什么爸妈都不接受？

没有人会明白，我每一次出门时，
踏出脚步那一杀那的感觉。。。
我竟然会有种罪恶感，
但又觉得很高兴。。。。
为什么我会有这样复杂的感觉？

为什么我爸爸不能谅解我。
怎样才能消除那感觉？

p/s不要叫我和我爸爸好好地谈，如果能和他好好地谈，
我一定会那样做。我的爸爸就是一位“秦世王”
他说一，你就不能说二。
他有头疯，所以他的情绪变化无穷。
我没能好好地谈。。。。

同居与结婚

现在有很多情侣都有同居生活却没有一纸婚姻。
很多人都把同居当成试婚，有些人能接受，有些人却不能。
我可以接受，但双方都要懂得保护自己，尤其是女生。
在还没成为合法夫妻前，绝不能有孩子，这是我的底线。
有些人还不能接受，认为应该先结婚才能一起生活。
我依然对婚姻有所期待，也很想试试同居生活。
奈何我的家庭教育很保守，一定不会赞成我的想法。
其实我曾经想过，如果我和我的男友就读同一所大学，
我不排除和他一起租房子，然后生活在同一个屋檐下。
我自认我把我自己保护得好好，绝不会让自己走错路而影响了前途。

一对情侣同居了，他们的生活就像是夫妻了。
他们还需要注册成为合法夫妻吗？
在外国，很多人都没注册的，
因为他们认为未来如果有一天要分开，离婚手续是很麻烦的。
所以他们都不会注册成为合法夫妻。
我认为一纸婚姻是大家负责任的证明，
也觉得多一纸婚姻能带给我安全感。

如果要我和一个男人过着同居生活，他一定是我的结婚对象。
在我确定他是我的结婚对象后，我才会和他一起生活。
我已经把同居和结婚画上等号了，同居的情侣是夫妻。
假如有一天我和我男友同居了，我会告诉我的朋友们我已结婚了。
当然我还会期待他愿意和我注册成为合法夫妻。

不知何时，我的家人会准许我和我的男友过着同居生活呢？
我期待着。。。。

不舒服

已经是凌晨三点了，
应该要睡了，但觉得不舒服。。
肚子不舒服，心理也不舒服。
刚刚上了个厕所，但肚子还在隐隐作痛。
怎样才能把肚子和心理的不舒服赶走呢？

肚子的不舒服可以吃了药就能好了，
但心里的不舒服却没那么简单就能赶走。

我明白男人总爱看美女，这是天性。。
女人也是如此，有谁不爱看美丽的东西呢？
一个帅哥或美女从你面前，你肯定会望她/他几眼，
甚至把目光停留在她/他身上，这是很自然的事。。
我自认不是美人，我只是一位普通的女生，
看到美女时，我会羡慕，我会希望我能像她们一样。
我不懂怎样打扮，我不懂怎样才能让自己更好看。
而且我也缺乏资本来打扮我自己。。
我缺乏知识，我缺乏勇气，我缺乏金钱，我缺乏天分。
所以我会羡慕打扮得美美的女生。
期待有朝一日我能像她们一样。

当我穿上我自认最好看，最性感的衣服时，
我以为我会听到赞美，但我没听到。
心里真的不舒服，因为我没得到认同。
我不懂怎样才算性感，不懂怎样才算好看。
不是每个女人天生都会打扮的吗？
为什么我不会？为什么我学不会？

当我花尽心思，打扮得漂漂亮亮去见他，
我也没能听到想听的东西。。
心里真的不舒服，我让他失望也让自己失望。
谁不想看到女伴最漂亮最性感的一面呢？
心里真的不舒服，因没我做不到。
想一想，那是一种乐趣，他没错，我也没错。
只是这样下去，乐趣没了，火花也没了。
他一再地要求，我却一再得让他失望。
我心里真的不舒服。
可能我不适合他吧！
心痛了，心因此不舒服。。。

大战一场后。。。

昨天可说是双重打击的一天。。。。
同时考两个科目，一个是organic chem, 另一个是physical chem
对脑袋来说可是打战的一天，对自己的记忆也是一种考验。。。
我真的没能完成我的复习，有些topic我甚至看也没看。。。
就这样胆粗粗地去考试，结果伤心地走出考场。。。
我的状态不再像以前那样。。。。
我不爱念书，成绩也不再标青。。。
对自己，我越来越没有自信了。。。
读过的东西，我很担心会忘记。。。
于是读了又读，一个topic要花很长的时间复习。。。
加上要做报告，发觉自己的时间不够用。。。。

这里有谁能告诉我管理时间的方法？
我很需要一个人教我如何管理时间。。。
这一次的成绩，我不敢想象，也害怕自己接受不了。。。
目前还有三个考试。。。。
我要好好地拼。。。。豁出去了。。。

有压力才有进步

年终考试就要到了，
是时候要好好地温习功课了，
但都提不起精神来温习功课。。。
最近都觉得有压力，
有些科目因为在前两次的考试都没能考到好成绩。。。
因此年终考试非常重要。。。
有些科目我不懂自己在读着什么。。。
真担心自己要怎样去考试。。。
因为我根本就不明白自己读的东西。。。。
我的信心也被小考的成绩打垮了。。。。
我有温习功课。。。但成绩却不理想。。。
那时压力另一个来源。。。。
我也发觉自己爱比较。。。。
总是觉得自己不够别人好。。。。
很介意自己比别人差。。。
但我付出的却没得到很大的回报。。。
真是又失望又伤心。。。。
到底我应该怎么做呢？
怎样才能恢复以前的斗志力呢？