云顶之旅

第一次和扯铃班的朋友出游，
总共有九个人，包括教练。
我们选择了在café terrace 吃自助式午餐，
选择满多的，有中式，西式，娘惹式，日本式等等。
我吃得不多，但很满足。。
吵乌冬面的味道不错，还有各式各样的寿司也不错。
最令我满意的就是那里的甜品，
各式各样的蛋糕，最好吃得最是巧克力蛋糕，
甜中带苦是我最喜欢的味道。。
除了蛋糕，当然少不了雪糕，
我最喜欢的mint orea 雪糕也有在哦，
还吃了不少呢。。

吃饱以后，当然是去check in，
我们的房间一望出去就能看到云顶的主题公园，
有的看却没得玩，真辛苦。。。
休息了一会后，就出发去找好玩的。。。
先玩了射箭，一年前在UPM玩过，
现在玩回，有点不记得了它的步骤和技巧，
加上那里的弓和UPM的不同，所以不是很习惯。
在first world走走时，我第一次以很近的距离看老虎，
那老虎真的很大只，我想它站起来一定有190m 以上。
很想摸它，但又怕。。
他很精灵，会看着镜头拍照，
还会动动它的嘴巴，看起来像在笑。

我们下站进了鬼屋，
我没进过鬼屋，所以很好奇，鬼屋到底是怎样的？
我们一行十二个人，女子占多数，
我心里满怕的，就想说站在中间应该不会被吓得太多吧，
结果我是错的，第一个被吓到的就是我们站中间的。。。
整个过程很害怕，因为不知道几时有机关。
在尖叫声和笑声中我们走过了这个鬼屋。。。
我以后不会在拿钱让别人吓我了。。。

吃过了晚餐，就会酒店休息，
我们开始玩牌，教练教会了我们不少东西，
给钱不只能学扯铃，还学会一些赌术。
一点去看半夜场，The International…
一开场没多久，我就去找周公了，
醒下睡下，我都不知道故事是怎样的？
付了钱不是去看戏而是去睡觉。。。
散场后便到赌场逛逛，
我第一次进赌场，也没什么特别感想，
就觉得荷官很厉害，算东西超快，
觉得发明俄罗斯轮盘的人很厉害，
也觉得那边的桌子赚钱最快。
看完以后就犯酒店睡觉，因为实在太累了。

第二天去了缆车站的小小动物园。
一年前进过了，现在再去，发觉少了很多动物。
应该是都死掉了吧。
拍了几张可爱动物的照片，和大家分享一下。。。

这鸟的脸红红的，很可爱，像人害羞时脸红。

孔雀开屏很难见到，很幸运地我能看到。

我不懂这是什么动物，但它很可爱，懒洋洋的样子。

整个旅途玩得很开心，希望还有下一次！！

嗜睡症

最近整个人都觉得昏昏欲睡，
很爱睡觉，终觉得睡不够。
翻开课本，打开功课，
不到半个小时就觉得眼睡。
课本和功课真的比安眠药还有效，
我朋友告诉我如果睡不着就去看课本吧。。
还好我没失眠症，如果真的睡不着，
我想我会尝试他教的方法。
为什么我会觉得很爱睡？
一天已经睡了八个小时，
但到了下午，就会陷入昏昏欲睡的状态，
瞌睡虫很自然地就会来找我。
有什么办法能治疗我的嗜睡症啊？
星期六那天我就睡了一整天，
从下午三点睡到晚上七点，
功课没做到，而且凌晨一点就上床睡觉了。
第二天十点才起床，
睡眠时间都超过了八个小时。
我觉得我大部分的时间都在和周公下棋，
很担心自己啊。
下星期有很多考试，但我还没开始复习功课。
惨了，希望自己不要再那么喜欢找周公了，
不然成绩会很难看了。
好了，我要去努力了。

上课咯！

放了一个星期的农历新年假期，
又回到大学。。。忙碌的生活又要开始了。
这个星期三将会有两个小考，
接着星期五有一个小考。。
本来照着计划，应该在假期时就复习完。
但我没做到，只顾着玩，把功课都忘了。
回到来大学，真的还没调整我自己。。
还有那种放假的心情。真的想还有假期，继续吃喝玩乐。。。
我知道只能空想，没可能实现的啦。。。
看来我应该把时间花在功课上和学业上。。
加油！！

去年的扯铃演出

又一次的演出

大学第一年便参加了扯铃队,
参加表演的次数用五只手指也算得完。。。
昨晚是第一次冲出UPM表演，（不算上次在沙登新村被人临时cut掉的演出。）
这一次我们到了UKM的PAP 嘉年华表演。。。。
得到的反应比以往的少。。。
没听到掌声，没听到欢呼声，
和以前的观众反应有点不同。

这一次的演出，
我本人对抛铃转身这一个动作没什么信心能做到，
只有70%的成功率，
但演出时，我做到了。。。
很开心，压力真的会使人进步。。

我们只用了两天的时间排走位和动作，
在用几个小时的时间，排练整个演出。。。。
跟着音乐的排练也不到二十次。。。
就这样，我们上台表演了。。。

对这一次的演出，
有开心的也有失望的。。。
很开心，在抛铃转身时没有掉铃；
比较失望的是观众的反应不太好。。。

希望我在下一场演出会有更好的表现。

p.s. 我拿到video后会上载给大家看看，敬请留意。。。

把自己绷太紧了？

我好像很多东西还没做，
还没把功课做好，还没读该读的东西，
还没把房间打扫好，还没收拾心情上课去。
看上去好像还有很多东西还没做。。。

为什东西永远做不完？
怀念着假期。。。。
放假时却怀念着校园生活。。。。
人就是那样犯贱的吗？

刚刚我不知为什么，
就突然间大哭一场，
我很少会那样哭出声音来，
也很少会在吃饭时哭的。。。
为什么会那样的？
精神上有问题了吗？
还是我一直在想着我该完成的事情，
而受不了所以就哭出来吗？

我觉得那样的哭法最痛快，（当然身边不要有人）
心情真的会比较轻松，比较舒服。

我不只是在课业上让自己绷得太紧，
也在自己的钱财上看得很紧。
最近自己真的花了很多钱，
存到的钱却很少。
很恨自己为什么花了那么多钱，
加上要买电话，衣服等等，
剩下的钱也不多。。。。
只有出没有进，心里很没安全感。
接下来的日子，应该没什么机会打工赚钱了。
年中假期要去industrial training，没有津贴，
还要自己倒贴交通费和膳食费，真的很烦恼，
没钱的日子要怎么过。。。。

怎样才能把户口里的数字提高呢？

新年新希望

2009年已经过了三天，
大家已经准备好迎接挑战吗？
每一年当我许下生日愿望不久后，便要许下新年愿望。。。
今年也不例外。。
2009年的愿望是希望世界和平，风调雨顺，没天灾发生。
另外也希望我的家人朋友们都平平安安，健健康康，快快乐乐。
希望今年能把Desmond带回家吃饭，让家人见见他，
而我的家人会喜欢他并祝福我们。。
至于学业方面呢则希望我能考到好成绩，并不会那么懒惰。

新年新希望，新学年新希望，
一切要从零开始。。。
今年的目标是让我的银行存折里的数字能增加到某个数字。。。
这有点私人，所以不打算和你们分享我的目标数字。。。

今天收到了我阿姨送给我的生日礼物，
觉得很美，也是第一次收到这么贵的礼物。
让大家看看我的礼物

Lazo diamond 的项链。。。

一条白金链和吊坠。

烦恼中。。。

明天要出门，
正在烦恼是否会被我的爸爸教训。
下午出门一趟，
他用很有杀气的眼神望了我一下，
我都不敢直视他了，
真担心明天他会有什么反应。
踏出家门一步，脚上就像绑上了几公斤重的石头，
心里压力不比考试时的压力小，
怎样才能解决这个问题？

很想大喊：“爸，为什么不让我做我想做的事情？”
妈妈也爱唠叨，告诉她我要出门，
她便说：“每天都出去，一天乖乖待在家不行吗？”
其实我有呆在家啊，
只是他们都不会看到的。
就像一个人做了一百个好事，不一定有人会感恩或记得你；
但若你做了一个坏事，别人一定只会记得你做了坏事，
而不会记得你做了一百个好事。

他们只看到我爱出门，而没注意到我也有待在家。
真烦恼也很担心，
怕我出门后，回到家会发生不愉快的事。
有人会说：“那就不要出门啊。”
但我做不到，为什么不能出门？
我又没有去做坏事，
父母眼中，我是个叛逆的小孩，
唉。。。。二十一了才进入叛逆期，
真的有点迟。。。。
我会反抗，因为我觉得我没做错。
我出门玩乐，有何不对？
为什么？为什么爸妈都不接受？

没有人会明白，我每一次出门时，
踏出脚步那一杀那的感觉。。。
我竟然会有种罪恶感，
但又觉得很高兴。。。。
为什么我会有这样复杂的感觉？

为什么我爸爸不能谅解我。
怎样才能消除那感觉？

p/s不要叫我和我爸爸好好地谈，如果能和他好好地谈，
我一定会那样做。我的爸爸就是一位“秦世王”
他说一，你就不能说二。
他有头疯，所以他的情绪变化无穷。
我没能好好地谈。。。。

同居与结婚

现在有很多情侣都有同居生活却没有一纸婚姻。
很多人都把同居当成试婚，有些人能接受，有些人却不能。
我可以接受，但双方都要懂得保护自己，尤其是女生。
在还没成为合法夫妻前，绝不能有孩子，这是我的底线。
有些人还不能接受，认为应该先结婚才能一起生活。
我依然对婚姻有所期待，也很想试试同居生活。
奈何我的家庭教育很保守，一定不会赞成我的想法。
其实我曾经想过，如果我和我的男友就读同一所大学，
我不排除和他一起租房子，然后生活在同一个屋檐下。
我自认我把我自己保护得好好，绝不会让自己走错路而影响了前途。

一对情侣同居了，他们的生活就像是夫妻了。
他们还需要注册成为合法夫妻吗？
在外国，很多人都没注册的，
因为他们认为未来如果有一天要分开，离婚手续是很麻烦的。
所以他们都不会注册成为合法夫妻。
我认为一纸婚姻是大家负责任的证明，
也觉得多一纸婚姻能带给我安全感。

如果要我和一个男人过着同居生活，他一定是我的结婚对象。
在我确定他是我的结婚对象后，我才会和他一起生活。
我已经把同居和结婚画上等号了，同居的情侣是夫妻。
假如有一天我和我男友同居了，我会告诉我的朋友们我已结婚了。
当然我还会期待他愿意和我注册成为合法夫妻。

不知何时，我的家人会准许我和我的男友过着同居生活呢？
我期待着。。。。

不舒服

已经是凌晨三点了，
应该要睡了，但觉得不舒服。。
肚子不舒服，心理也不舒服。
刚刚上了个厕所，但肚子还在隐隐作痛。
怎样才能把肚子和心理的不舒服赶走呢？

肚子的不舒服可以吃了药就能好了，
但心里的不舒服却没那么简单就能赶走。

我明白男人总爱看美女，这是天性。。
女人也是如此，有谁不爱看美丽的东西呢？
一个帅哥或美女从你面前，你肯定会望她/他几眼，
甚至把目光停留在她/他身上，这是很自然的事。。
我自认不是美人，我只是一位普通的女生，
看到美女时，我会羡慕，我会希望我能像她们一样。
我不懂怎样打扮，我不懂怎样才能让自己更好看。
而且我也缺乏资本来打扮我自己。。
我缺乏知识，我缺乏勇气，我缺乏金钱，我缺乏天分。
所以我会羡慕打扮得美美的女生。
期待有朝一日我能像她们一样。

当我穿上我自认最好看，最性感的衣服时，
我以为我会听到赞美，但我没听到。
心里真的不舒服，因为我没得到认同。
我不懂怎样才算性感，不懂怎样才算好看。
不是每个女人天生都会打扮的吗？
为什么我不会？为什么我学不会？

当我花尽心思，打扮得漂漂亮亮去见他，
我也没能听到想听的东西。。
心里真的不舒服，我让他失望也让自己失望。
谁不想看到女伴最漂亮最性感的一面呢？
心里真的不舒服，因没我做不到。
想一想，那是一种乐趣，他没错，我也没错。
只是这样下去，乐趣没了，火花也没了。
他一再地要求，我却一再得让他失望。
我心里真的不舒服。
可能我不适合他吧！
心痛了，心因此不舒服。。。